不想說的，我用寫的

    上星期看了我生平第一場不用錢的舞台劇，好險有我哥四點不到就跑去排隊，雖然花了兩顆包子的錢請他，但也因此我們有個好位子，雖然整個都是平面的位子還是不免會被前面的頭擋到，不過看到周圍有那麼多人連張椅子都沒有，其實就應該滿足了。

    我無意講述這齣舞台劇到底在演什麼，在劇情進行的同時，我一面跟著演員們的喜怒哀樂起起伏伏，也一面思考著屬於我的「寶島一村」到底是什麼？

    我沒有住過眷村，我也沒有像那樣子有一大群朋友東混西混的童年，但仔細回溯我的童年時光，我的「寶島一村」，是大統。

    最近常被老師說我程度還不錯，但就是過於懶散，前面那句話可能是安慰我的，但後面那句話是不爭的事實，所以我回答老師：我知道，但我找不到積極的理由。

    到底什麼時候開始變成這樣的，其實我也不知道，我只知道我漸漸失去我的熱情，不管是在學業上、工作上，就連生活上也似乎向快沒油的車子，就要失去動力了。

    為了想知道到底為什麼我會變這樣，我試圖回想過去的我到底是什麼原因讓我積極、充滿動力，我想，年輕時總不懂得天高地厚，深信有努力就會有收穫，想要試試看自己的能力到底可以發揮到哪裡，但是這幾年工作下來，努力和收獲絕對不成正比，默默耕耘的人絕對比不上懂得自己行銷的人來得吃香，再怎麼認真，薪水就只有那麼一點，餓不死卻也富不起來，越認清現實的殘酷，就越覺得自己的渺小，渺小到無法撼動這個世界，只能學著適應、隨波逐流。

     有人說，味覺是記憶的延伸，所以在印象中，有阿媽出現的畫面，總伴隨著廚房裡滋滋作響的炒菜聲，還有一陣陣令人食指大動的香味。

     不知道是不是每次回阿媽家的時候都正好是吃飯時間，也忘了是湊巧還是刻意挑了那個時間，反正那已經變成習慣，甚至是一種儀式，推開門，一路衝到廚房，口中叫著阿媽，眼裡卻看著爐上煮著什麼好菜，然後迫不及待的偷吃幾口，一定要完成這些動作之後，才會覺得，嗯，我回到阿媽家了。接著就會聽到阿媽趕小孩的聲音，然後端出一桌的菜叫大家吃飯的聲音，然後是電視聲、聊天聲......

     以前逢年過節回阿媽家，除了有紅包可以領之外，最高興的就是可以吃到一些平常吃不到的東西，像是滷得軟爛的牛肉牛筋牛肚，還有平常買起來覺得很貴而鮮少吃到的肉乾，甚至是被小孩子的我視為奢侈品的高崗屋海苔，每次回阿媽家都可以大快朵頤，然後再有吃還有拿的帶一大堆東西回家。

    我一直覺得我念錯科系入錯行了。

    從大學開始，不管遇到什麼事情，尤其是跟人有關，只要一開口抱怨，就被說：「你是念社會心理系的，就應該知道...」或是「你念心理系的，應該要懂得同理...」其實，我的心理學被當過，現在想得起的心理學大師也沒幾個，畢業後也不是走這行的，學得都差不多還給老師了，為何還要用「你是念心理系的」這種東西來要求我，難道念心理的就有原罪，所以要懂得去同理別人體諒別人原諒別人？！這是哪門子的歪理。

    然後念了企研所之後，說詞變了，換成「你是念企管的，所以你要懂得人家在想什麼...」或是「你念企管的，要懂得如何跟別人講話...」還是很奇怪，念企管的是原罪嗎？為什麼念企管的就要心平氣和跟別人說話，就不能一針見血，要曲折委婉。

    為了莫名其妙的驕傲，我成了一隻悲觀的鴕鳥。

    最近事情很多，功課的事、競賽的事、錢的事...所以我心裡潛藏的惡魔又跑出來，明明事情很多時間很少，但就是想逃避，想放空，想發呆，心中明明很焦慮，焦慮到無法靜下心來好好做一件事，焦慮到一點聲響就會嚇一跳，心中惶惶不安，但卻還是無法提起勁做該做的事情。

    為什麼會這樣？或許是因為我害怕失敗，我不想承認但我的確是一個普通人，沒有什麼高智商或天分，我的驕傲要我一直覺得自己是厲害的、OK的，我做的事不能失敗，我的人生也不能失敗，所以讓我變得害怕去做一些事。 

過了一個很頹廢的星期，翹了一半以上的課，我知道這樣不對，我知道應該要去上課，不過比起以前，現在翹課的罪惡感很重，這算是一種人生的進步嗎？

知道歸知道，但做起來還是有困難，不知道為什麼，這個星期我就是特別意興闌珊，整個人陷入一種莫名其妙的低潮，就很想躲起來，不要跟人連絡，也不想要別人找我，

這些躲起來的時間在幹嘛呢？醒著的時候總是想很多，想到無法睡，所以一旦睡著，就不想醒來以後繼續想事情，

    我知道現在正當期末，一大堆的考試和報告要搞，不是一個好的時機，但是我還是忍不住......忍不住玩了仙劍4。

    其實我現在會一直追的單機PC遊戲也只剩下軒轅劍系列和仙劍系列了，每次玩的時候就欲罷不能，想要一關接一關的過下去，看主角們接下來會經歷什麼樣的事情和冒險，但玩到的結局，卻有種強烈的失落感，其一是感覺曲終人散，他們留在他們的世界，而我還是必須在這個現實的世界裡為了生存而奮鬥；其二是這兩個系列的結局都有種從絢爛歸於平靜，但卻物是人非事事休，欲語淚先流的感傷，每每都讓我振盪不已。

    這次的仙4，在雲天河到鬼界見到父親的魂魄時，我竟然會忍不住掉淚，雖然他們的對話還是一樣無厘頭，但卻可能是這輩子最後一次的相見和交談，表面越平靜，心裡就越不平靜，因為知道這是分別，便是真正的分別，在有知覺得今世，甚至是不知道有沒有知覺的來世，都已是不得相見，縱使相見也不知是否相識，緣分猶如空氣中的一縷輕煙，轉眼間便消逝不見。

   或許是因為沒有愛情，所以我看重我身邊的朋友親人，雖然一直想要當一個冷心冷情的人，雖然我愛大笑，又有點人來瘋，還是期許自己在面對一些嚴肅的生命抉擇時，我能擁有冷靜的自私。

   但似乎很難做到。

   雖然嘴硬，但我內心知道，在做某些決定時，我都會默默考慮周圍的朋友，像是畢了業要回鄉還是留在台北，像是搬家要搬到哪個地方，那個地方空間夠不夠大，交通夠不夠方便，可以讓朋友隨時來玩，也是這樣，我的寢具以一個在外租屋的人來說算是多而齊全的，我有兩個以上的枕頭，兩件羽絨被，誰想留下來過夜都不是問題。

    因為高中時期參加校刊社，所以可以接觸到很多外校的校刊，或許是在那個年紀吧，要看到有深度的文章其實並不多，大部分都只是為賦新辭強說愁，直到看到他的文章。

    他，就讀的是我這個縣市中的第一志願，在一大堆無病呻吟的文章中，他的文章顯得格外出色，不論是新詩或散文，在遣詞用字及內容深度上都有一定程度，至少那個程度是我當時達不到的。

    十七歲的懷春少女，一點點的思慕之情也就油然而生。

    說真的，我真是不曉得為什麼一定要給人下一個定義，什麼宅男啦、干物女啦，下了這樣的定義會有什麼影響嗎？這社會已經如此多元，為什麼不能給不同個性不同想法的人一點安靜的空間呢！

    照節目上所說的干物女定義，我是個不折不扣的干物女，在家只喜歡穿寬鬆的衣服〈誰在家會穿禮服？〉，在家時也不喜歡化妝〈誰在家會頂張面具走來走去？〉，不想交男朋友〈遇不到就是遇不到，難道要我在街上拉人嗎〉，也不喜歡外出〈現在什麼都漲了就薪水沒漲，沒錢就不出門不行嗎〉，但說實在的，我真的想不出哪裡不好。

    我有一份工作，雖然薪水不高，但能維持我個人生活所需，還能做點小小的投資理財，一年讓自己出國玩一趟，我有我的興趣和生活習慣，我可以自己搬家，自己換燈管，自己通馬桶，心情不好時，我有幾個知心姐妹掏可以聊天打屁，在這種情況下，為什麼我要讓一個男人介入我的生命和生活，在不知道他是否能讓我過得更開心更好的情況下。

    還記得國中要拼高中聯考時，都會自己跑到家附近的圖書館去念書，中午要出去吃飯時，總要走好幾圈，才有勇氣走進一家店，然後趕快吃完趕快走，如果只有一個人，能外帶就一定外帶，從來不會考慮要留在店裡吃，更別提一個人逛街、做其他事情了。

    可是最近，我突然發現我一個人的好自然，就算只有一個人，想吃什麼就吃什麼，外帶和內用的考量點絕對不是一個人怪怪的，而是我不想收廚餘和丟垃圾，可以很不假思索的走進一間店，跟服務生說一位，還可以大剌剌的要求我要靠窗的位置，我要靠牆壁的位置，也可以一個人去補習班櫃檯問事情，去做...

    想想真不知道要高興還是悲哀，我突然發現一個人很好，很習慣，就算只有一個人，我還是可以活得很快樂，甚至享受只有一個人的孤獨感，而且比以前更討厭人多的地方，如果我有經濟能力，買得起車子，或許還會想住到更偏僻的地方，只要有網路，我就可以天涯海角的去。

    今天心血來潮，和同學跑回高中母校去看，大門還是一樣，行政大樓也一樣，但一走到裡面，卻變了許多。